La faire à l'oseille

Ex : Aujourd'hui, j'en suis convaincu :
quelqu'un me la fait à l'oseille.
Voici que l'électricité me lâche à son tour.
Seul, dans des bureaux plongés dans le noir,
j'ai tout de même de quoi me réjouir :
voici qui va mettre fin aux spams.

Guy-Noël Roncube, webmaster.

Fouetteux de chats

Ex : Tout le monde tire la tronche...
Personne n'a le moral a cause de la crise actuelle.
Mais c'est pendant les crises que l'on reconnaît
les gagnants des fouetteux de chat.
Moi, depuis 5 jours, je porte une montre Cartier :
une copie, mais personne ne voit la différence.
Tout le monde est sur le cul.
Et c'est bête mais on m'admire.

Christophe.

Rôtir le balai

Ex : Je ne comprends pas ce qui se passe.
Avant, les couloirs grouillaient
d'archivistes enfiévrés, de rédacteurs exaltés.
Depuis un mois, je suis là, seul, à rôtir le balai.
Je lutte désespérément contre l'invasion de spams.

Et j'erre dans des couloirs vides.

Guy-Noël Roncube, webmaster.

Se morfiller le dardant

Ex : C'est bon.
Arrêtez de vous morfiller le dardant.
Je vais mettre fin à cette crise en moins
de temps qu'il ne faut pour le dire.

Nicolas J-t'embrouille.

Nicolas-j'-t'embrouille

Ex : Nous vous prions de bien vouloir nous excuser
pour ces interruptions intempestives.
Nous avons été hackés et spamés
par je ne sais quel Nicolas-j'-t'embrouillle.
Nous mettons actuellement tout en œuvre
afin de faire cesser ce désagrément.

Guy-Noël Roncube, webmaster.

Faire sa Sophie

Ex : Pas d'inquiétude, ça va se voir vite fait.
Attaquez la rentrée comme il le faut.
Essayez une méthode qui marche et 100% en français.
Enfin, donnez une dimension supérieure à votre pénis.
Ne fais pas ta sophie : ça marche, crois-moi, j'en ai fait l'expérience.

Christian

Fouille-au-pot

Ex : Et si, plutôt que de de faire la fouille-au-pot,
tu venais me voir faire la chaude sur mon site de live ??
Je fais chauffer ma webcam tous les jours.
J'adore ça, faire la déjantée à poil !!

Sabrina

Faire passer le goût du pain

Ex : Comment ça, Kurt Cobain
ne passera pas au TAP.
Où est Denis Garnier,
que je lui fasse passer le goût du pain ?

Running Doudou

Faire une entrée de ballet

Ex : Alors, c'est la crise, ou quoi ?
Tu nous fais une entrée de ballet,
ni bonjour, ni au revoir
et hop, tu repars déjà ?

Steve Oneagain

Casser son crachoir

Ex : Vieux et décati, menaçant chaque jour
de casser mon crachoir,
je réalise enfin quelle folie a été ma vie.

Martin Rebajas.

Avoir une trichine dans le jambonneau

Ex : Martin,
Tu as joué avec le feu : tu t'es brûlé.
Te voici réduit à pas grand chose,
croupissant derrière quatre murs capitonnés,
avec bien plus qu'une trichine dans le jambonneau.

Anna Hamaïoushka.

Faire la place pour les pavés à ressorts

Ex : Bon.
Les vacances, c'était bien joli.
Mais maintenant, au boulot.
Il ne me reste plus qu'à attendre
cette grosse feignasse de Steve qui va encore
nous faire la place pour les pavés à ressorts..

Jean-Hyppolite Hunepierre.

Se laver les yeux

Ex : Bon.
Les vacances, c'était bien joli.
Mais maintenant, on y retourne.
Je me lave les yeux et, hop. Au boulot.

Steve Oneagain.

Donner son dernier bon à tirer

Ex : Je me souviens du jour
où Jean-Nestor Palud
a donné son dernier bon à tirer.
Il faisait un temps de chien.

Chloé de Valembert.

Fermer son parapluie

Ex : Je me souviens du jour
où Jean-Nestor Palud
a fermé son parapluie.
Il faisait un temps de chien.

Chloé de Valembert.

Et ta sœur !

Ex : Eh, Alberto, et ta sœur !

Jean-Hyppolite Hunepierre.

Gobelotter

Ex : Monsieur Hunepierre, il me semble que vous passez
plus de temps à gobelotter qu'à vérifier la véracité de vos hypothèses.

Alberto Piquillos.

Gavarniste

Ex : Il m'a traité de gavarniste ?
Lui ?
Ça va, il est détendu.
Décidément, rien n'est sacré pour ce sapeur !

Chloé de Valembert.

Être de la paroisse de la Nigaudaie

Ex : Anna, Anna ! Je finirai par t'avoir.
Ne t'imagine pas non plus que je suis de la paroisse de la Nigaudaie.

Martin Rebajas.

Être du quatorzième bénédicité

Ex : Tu parles d'un brigadier... En fait de régiment,
Martin Rebajas serait plutôt du quatorzième bénédicité, oui !

Anna Hamaïoushka.

La voiture à talons

Ex : Ah, Fès ! Que de souvenirs...
La voiture à talons fonctionnait à plein dans les rues du souk.

Ernest de Saint-James.


NB : l'accent circonflexe sur le a de tâlons me laisse un peu dubitatif...

Superlificoquentieux

Ex : Grâce à qui me suis-je échappée ?
Le fougueux Jean-Hyppolite,
avec ses inventions superlificoquentieuses ?

Anna Hamaïoushka.

Mistigris

Ex : J'ai eu la chance de jouer contre ces sapeurs de Bataves et ces mistigris d'Irlandais, lors de la coupe d'Europe de Football de la police, en 1978. On leur a mis 3-1 et 5-2.

Martin Rebajas.

Sapeur

Ex : J'ai eu la chance de jouer contre ces sapeurs de Bataves et ces mistigris d'Irlandais, lors de la coupe d'Europe de Football de la police, en 1978. On leur a mis 3-1 et 5-2.

Martin Rebajas.

filer son nœud

Ex : Mais tu te demandes peut-être
comment j'ai fait pour filer mon nœud ?

Anna Hamaïoushka.

Derrière le poêle chez Cosson

Ex : Où suis-je ?
Derrière le poêle chez Cosson ?

Anna Hamaïoushka.

Hirondelle de grève

Ex : Et là, ma petite hirondelle de grève...
Où suis-je ?

Anna Hamaïoushka.

Gigolette

Ex : Rebajas, tu n'es qu'un merdaillon
et je ne suis pas une gigolette.

Anna Hamaïoushka.

Merdaillon

Ex : Rebajas, tu n'es qu'un merdaillon
et je ne suis pas une gigolette.

Anna Hamaïoushka.

S'emberlucoquer

Ex : Il s'est emberlucoqué de chasse au point
de se faire installer un couloir rempli de ses trophées...

Chloé de Valembert.

Donner la migraine à une tête de bois

Ex : J'ai pu visiter l'appartement de Martin Rebajas.
Il y a de quoi donner la migraine à une tête de bois.

Chloé de Valembert.

Buvailleur

Ex : Et le rhum qui en sort ferait tourner
la tête à ce buvailleur de brigadier.

Anna hamaïoushka.

Rigolbocher

Ex : Alors, Brigadier, on rigolboche ?

Anna hamaïoushka.

Emberlificoteur

Ex : Permettez-moi d'être dubitatif : encore faudrait-il
qu'il y eût quoi que ce soit d'intéressant
à espionner chez cet emberlificoteur !

Jean-Hyppolite Hunepierre.